–蔣弟兄–
從小在教會長大，六年級時大大認識神，很感動想要一生敬拜祂。
在一個營會中，我親自與神相遇，並沒有戲劇化的條件，但是很單純地，我可以辨認出神是真的，好像我心理的眼睛被打開了，我認出神了！我感受到祂的存在，感受到祂滿滿豐富的愛。我心裡好有平安，好有喜樂，祂好溫柔、好溫暖。當我唱詩敬拜時，雖然語言是英文，其實看得懂的字並不多，但是我心裡好想好想敬拜祂，我就不停地唱。聖經中有一個詩人大衛，他說過這樣的話：「一生一世住在耶和華的殿中，瞻仰他的容美…」我當時後非常懂大衛的心境，因為我正是這樣，我捨不得走。當時就連新買的 Xbox 我也捨不得碰，因為敬拜神的時間太美好，我記得我走過與祂同行、親密關係的時間，我到現在還很懷念這樣單純親近地關係。
自學+教會：成為我認識神的黃金時期。我發現許多種子慢慢種在我的環境中。
神在我生命中塞入許多種子，教會、自學、約書亞少年營成為神使用很棒的助力，回頭看那段時間，是我經歷神很快速成長的關鍵。
國中：經歷孤單，神帶我走過。
這樣聽來，我的故事應該有很美的結局，幸福快樂地過完……不過當然不只這樣。我依然還是有我的問題，我依然還是有很多低潮。我記得其中最能代表的是「孤單」：在我孤單時，神成為我幫助，成為我最好的朋友。(阻止苦毒，反而帶我更深，帶我走過罪惡的挾制)
符合期待？那還是我嗎？
當時的我很渴望有人可以真正接納我的內在，其實我並不太瞭解當時的流行文化，許多人談論的明星、遊戲，我都沒玩過。可是沒有這些東西好像就沒有話題。換作現今，可能是傳說對決？韓星？曾去過哪裡玩？這些談話，其實我往往就會加入一起談，我可以學，但是我覺得那不是我，不是我喜歡的，也不是真正的我。有人能夠真正地認識我嗎？
我開始穿奇怪的衣服，想要朋友們能夠愛我內心真實的樣貌，而不受外在穿著影響。我期待有些朋友可以留下，這樣做可能很奇怪？不過我心裡很渴望有人可以按照我的樣式接納我。如果不是真正接納我本人的，我也不要..….
誰可以按照我真實的樣子來愛我？
我記得有一位從小一起長大的教會夥伴，我曾經跟他說：「你不是我的朋友。」哇~~ 很傷人吧。不過我其實不是那個意思。（但當時的我其實也不認識我自己，我也不知道我到底要什麼。）我非常想要一個可以真正懂我的夥伴。
有一天晚上，我在一個群體中，不斷地退到最外面去。
這群體好像河口的魚群，全部聚在一起搶水溝流出來的東西，一直往裡面擠。我開始從最大圈的聊天群慢慢移到中圈、小圈，我想就算我離開，也沒有人會注意到我。我不想再戴上面具了，因為那不是真正的我，我感受到好孤單、好孤單。心裡有的念頭，我離開了也沒有人在意，也沒有人會注意到我，我就默默離開了。其實當時有人發現，問說我怎麼要走了……但我心裡還是好孤單。走在路上的時候，我感覺很深很深地孤單，我覺得沒有人真正懂我，我沒有真正的好朋友..….當天下著雨，我流著淚，就像韓劇的劇情一樣。
當時我知道這孤單好深、好黑，隨時都可能把我拉進苦毒中，我可能開始怪罪他們，開始討厭他們。但這時，有一個意念進來：”應當一無掛慮，只要凡事藉着禱告、祈求，和感謝，將你們所要的告訴神..….”，我嘗試向神禱告，把自己的孤單、難過全部跟神訴說，求神幫助我，我說：「我想擁有真正懂我的朋友…」。
神的喜樂、平安充滿我，我感受祂滿滿的愛。我記得本來的我是流淚進去捷運站，詳細情形我忘記了，但出站時我跳躍步地走，因為我太喜樂了！我無法正常地走。我感受到祂滿滿對我的愛與接納，祂懂我、理解我，並且給我溫暖與愛。事後我才知道，我要找的其實在世界上找不到，連我自己都沒有很懂我自己，直到現在我才更知道自己是誰……我想要找的那位完全懂我、愛我的朋友——其實是神，只有神可以完全懂我，並且完全愛我..….神比我自己更知道我，並且祂接納我，成為我最好的朋友。
高中低潮：雖然如此，但漸漸的我的眼目被是藉拉走，我也開始得罪神。疏離神(跟以前比起來)
因為當時自學的法律還未健全，若是自學需要晚一點才能考大學，我高中決定回到學校就讀。不是學校不好，學校很好，能學到很多東西，只是越來越多東西吸引我的目光，我開始漸漸對神冷漠，漸漸地疏離神。自己的罪也慢慢地跑處來，影響著我與神單純的關係……
謊言就隨著這些破口進來，告訴我說：「神不存在。」確實有一瞬間都令我懷疑，但是神在我生命中太真實了，很快地就打破這個謊言。惡者：「好吧~ 這個不行。」他又說：「神存在，但…祂愛其他人，而沒那麼愛你了，因為你曾經大大經歷祂，現在卻與祂疏離。神不愛你，難怪你越來越感受不到祂。」這些謊言慢慢地打進我心裡，我慢慢相信這些話。不是一刻的，惡者很厲害。於是我越來越沮喪失落…神祢還愛我嗎？我知道祢是好的，但祢不那麼愛我了吧，是我的問題……
我記得高三結束的暑假時，神透過一段時間，讓我開始好好拿起聖經來靈修，與基督徒們一同敬拜，最後神透過一對夫婦為我的禱告，完全釋放了我。我大大感受神的愛，神的恩典充滿在我裡面，我不知道怎麼回應，我只能眼淚一直流一直流。那時神好像在跟我說：「你以為你我之間有高山阻斷我們，但是無論你感受如何，我一直都在你身旁。」
大學，宣教成長期：去泰北短宣，開啟我的心。對比我在這麼富裕的台灣生活，我看到這世界上的需要。我猶豫不決，是上帝真的要我去嗎？我沒有特別的畫面與意象。
神讓我看到這世界不只有我……台灣其實是在金字塔很頂端的位置。全世界還有許多人沒有身分，沒有合法的家，或是沒有錢照顧小孩，這大大打開我對世界的認識。周遭旁人所在意的事，要往上爬，往台北、往歐美….. 神讓我看見向下的移動這條路，讓我看見世界很大…..有不一樣的選擇。最重要的是，神讓我體會祂對這些人的心。
迷茫期，該怎麼樣繼續走長宣，神真的呼召我嗎？神用各種不同方式堅固我。「你相信我因為愛你的緣故會帶領你嗎？」我不相信，求主幫助……
神真的要我去呢？還是我一廂情願呢？這件事困擾者我。我開始工作，一開始是因著差會的建議，先工作三年，我也就找了一間公司開始工作。不過三年時間一到，我感覺我不僅沒有更靠近呼召，反而離原本規劃的更遙遠了。我很煩惱，神啊！是不是因為我當初沒有聽清楚，或是你要我直接畢業就回應你，但我沒有仔細聽.…..所以我走偏了祢原來的規劃嗎？我當時這樣想，我心裡很沮喪。怎麼辦？
在一個敬拜禱告的夜晚，神透過經文與意念對我說話。祂說：「你願意相信我因為愛你的緣故會帶領你嗎？」我很想說我相信，但我發現在我心底其實我不相信，所以我說：「主，你知道我的心底不相信，但我很想相信，求祢幫助。」事情就暫停在這。
後來在半路上，一個很巧妙的時間，我並未規劃，但是認識了我的太太。神在中途說了太多話，我們彼此認出神要帶給我們彼此。在我們交往的那一刻，神讓我清楚想起那時候對神的不確信，神透過這件事好像在說：「雖然你不信，但是我證明給你看！我並未忘記你！」我當下只能流淚感謝敬拜他！我雖信心不足，但他」祂依然沒有離棄我，祂的恩典太大。
現在讀神學院，結婚生子，去到中東一年實習。用許多我不覺得需要的地方擴張我，每次看更是感謝還好沒有完全照我的方式。祂的恩典好多…. 無論婚姻，無論家庭，無論服事，無論出國實習，我有我的規劃，這些很棒也學到很多，但神才知道我真正需要什麼。祂用祂獨特地方式來帶領我，挽救我，憐憫恩典待我。
總結：藉恩典而活
我越大越體會到，福音白白地恩典不只是充滿我的知識，而是要浸透在生命中的每一個角落。許多事我可以面對，我努力面對，但也有不少的事，我無法抵抗，就如孤單、謊言、信心不足。還好我們的神是那位知道這些事，知道我們這麼軟弱、無助，但依然選擇愛我們以致於死的神。這樣的神，並不會隨便，不會因為你選擇錯誤而離開你，祂不是這樣任意妄為的神。相反地祂在我生命的高峰與低谷中都與我同在。祂願意……
我漸漸學會倚靠恩典而活，不是隨意，而是真正看到「自己若不依靠耶和華、若不是耶和華幫助我」我不會是這樣.…..
婚姻家庭經營，小孩教養，未來方向抉擇，人際關係，維持信仰……本來我以為這些非常容易，但一次次經歷神的恩典後，往回頭看才發現，婚姻不容易，建立家庭不容易，教育小孩超難.…..沒有一件事簡單。
我不是說我們不需要努力。相反的是我們要努力，但我們必需看清一件非常關鍵的事——我們需要神。我們需要學會依靠祂。讓祂作主，讓祂掌權，因祂知道我們，祂比我們自己更認識我們的小孩，甚至比我們自己知道我們。