願以下的字句能真實呈現事情的原貌。
題外話
三年前，我第二次從那羅回家後，每逢作文課，枯索思腸之時，便發現「在那羅的經驗」實為一個好用的素材，使文章不落窠臼、深度大增！譬如：題目「告別○○」，我寫「告別那羅」；「那一個人」，我寫「在課輔營遇見的那一個孩子」；「等待」一題，我也硬是連到「在課輔營中等待孩子的成長」；至於「義工」、「星空」這類題目，便更不用說了。甚至在大學聯考（指考）「值得我終身奉行的一個字」，情急之下，我只想得到那羅，便寫了給予的「予」。使用頻率之高，朋友、父母都快受不了了。雖因文采不彰，未必得高分，但也有使老師感動地紅了眼眶的時候。所以，在此向所有約書亞學長姊弟妹呼籲：來參加那羅課輔營吧！！！
當然，這樣講太功利化了，而且這只是個微不足道的附加價值而已。至於更有意義之事，請待我一一詳述。
恐懼
上山的前一天晚上，我緊張得睡不著覺。我有點害怕。經我的分析，恐懼的對象可分為以下四項：
一、 作息：
我是個不易入眠的人，有時即使疲累得要命也會睡不著。尤其面對課輔營這種活動，腦袋常一直轉轉轉地停不下來，想睡著就更難了。因此，對於9:00就寢4:30起床的作息，我非常恐懼，害怕整夜翻來覆去的痛苦。
二、課輔：
當我接到通知，發現要教高中數學時，我以為我眼花了，還特地跟馬老師再次確認。數學相當棘手，這是除了少數特異份子外都曉得的，更何況我才剛剛解決了一次大考，將其拋之腦後。彷彿已可望見我茫然地面對學生不知所措的慘狀。好吧，我想，就試試吧！如果不行，再調到其他部門吧……
三、人際互動：
經過一段埋頭讀書的日子，我真怕自己已喪失正常與人互動的能力了。我擔心與同工產生摩擦，或是太遲鈍，無法對那羅孩子的行為做出即時的反應。我知道，那羅變了，不會再是三年前印象中的面貌；問題是，我也變了；更糟的是，我不知道我現在是甚麼模樣……
四、神：
老實說，我有點怕祂。對於祂的愛，沒有足夠的信心。總覺得在晨禱、禱告特會這樣的場合中會離神很近，而我這樣不夠潔淨、不夠好的人，大概就像小孩子怕被爸媽責打，只想躲得遠遠地，不敢回家。
或許大家都預料得到，我所害怕的事幾乎都沒有發生。首先，每天的睡眠都比想像中好得多，半夜也從來沒有被蚊子吵醒過。其次，經過第一天早上的變動後，只剩下三位剛升國一的孩子要上數學課，心中的大石頭瞬間放下了。（不過後來發現，要教最基礎的東西有時反而更難，因為距離自己太遙遠啦！）再來，不管是約書亞少年、那羅孩子、那羅青年、以及各個老師，都是很好相處的人。每天都有笑聲，感謝神。最後，神的部分，其實這跟信心有關。
信心
第一天晨禱時，有個時間是兩兩一組互相代禱。我說，我的信心太小。分享內容似乎就這麼簡短。更多的實情是，隨著年紀增長，對於看不見的神，我漸漸喪失了單純相信的能力；有時甚至禱告到一半就說不下去了，因為懷疑上帝是否會成就。輪到我開口為對方禱告，原本有點擔心該說些什麼，（跟那位那羅青年相比，我禱告的字彙實在貧乏啊）禱告的內容卻一字一句地自動蹦出來。我自知，是神讓我明白該禱告什麼。接下來有幾次為人禱告時，都是這樣。挺神奇的，藉由為別人禱告，我也感受了神的同在。
感謝神，我的信心慢慢地恢復，像小孩那樣地單純向祂求，有什麼困難就找祂。讓我想起好幾次，那羅小孩忿忿不平地來找我：「老師！剛剛有人打我！」「老師，剛剛他插隊！」面對這種事，以前覺得苦惱：安撫好呢？還是教訓好呢？這次卻另有不同的感受：他信任我呢，我好高興！我想，當我們相信神時，祂也會這麼認為吧！
特會
第一次參加特會，面對未知的聚會內容，多少有些緊張。
當眾人要一齊呼喊（記得是喊：上帝啊！復興台灣！哈利路亞！）時，我真是怕極了。尤其是那麼大的聲響－－人聲、琴聲、鼓聲、號角聲、加上窗外的頻頻出現的閃光。（我心想：天啊！我是看見異象了嗎？還是神在外面使閃電大發呢？後來才知道是早就安排好的煙火，哈哈……）頗有害怕被擊殺的感覺。我趕緊禱告，求神賜平安。接下來整個敬拜禱告會中，無論是唱歌、禱告、或只是安靜地坐著休息，我都不怕了，反而挺享受在其中。
如果衛生紙廠商看到我們的特會，大概會歡喜快樂吧？欣喜的淚、悲慟的淚、悔改的淚，大家的淚水（衛生紙球）集成一團，實為一大奇觀。謝媽媽曾在異象中看見我們的淚水匯集成的湖，相信每一滴祂都紀念。另一件讓我驚奇的事情：看見十歲小孩為人按手禱告。只見他們穿梭在人群中，有時小小的手會落在我的肩上。說了什麼，我不太記得，但應是簡短、單純的。我不禁微笑，但願主使用他們的禱告。
缺乏
臨走前的禱告會中，主領者要我們做個簡單的禱告：「我愛祢，我相信祢。」我說：「我愛祢，但祢知我不夠愛祢；我相信祢，但祢知我信心不足……」我好像手中只能捧著可憐兮兮的一點點來到神面前，令人不得不低下頭嘆口氣。但突然間，我想起五餅二魚的故事，想起耶穌如何用那一點點食物餵飽眾人。感謝神，使我的心又振奮了起來。
焦點
這段前後修改了許多次，因為包含了許多心緒。
周日愛筵時，大家一群群的聊天講話。而我，像個呆頭鵝似的晃晃之後，就發現已是獨自一人，聽著外頭的嘻笑聲。有些時候，這條路上似乎就只有自己跟神，身旁空無其他身影。這其實是個早就存在的癥結，卡在角落中，無法清空；試著忽略，卻又在當時突然蹦出來，提醒我它討厭的存在。忍不住因此小怨了一下：怎麼感覺祢給了別人好些禮物，卻不給我？
「奔走天路的過程中，每個人的腳步皆不同。」經過一些人的分享，好吧，我毋需羨慕－－不論是他人與祢、或他人之間的關係。只求祢將祢的愛滿滿地倒給我，讓我永不再渴；也讓我定睛在祢身上，而不是巴求著從人那裏得到些什麼。
啟程
回家後，我仍會想念那羅、想念朋友，心中卻有份以前營會結束時從未有的盼望。或許就像有位約書亞夥伴所言：「我已經不屬於那羅那個時空，跟著主向前走了。」總覺得，下山後會有更多值得分享的事情。從那羅一回到家，隔天我就病了。（感謝主，現在才病，而不是在營會）躺在床上，內心可能不太火熱，身體卻是確確實實地「熱」了起來啊！至於後續發展，我深知無法照著自己的期待，只能照著主的意思開展了……